No, por favor.

Vuelve otra vez, por favor no. ¿Por qué me está pasando esto ahora? No soy capaz de entenderlo. Vuelve otra vez esta sensación tan horrible, en la que estoy sin ganas de hacer nada, me cuesta moverme, pero sin embargo el corazón me late tan rápido que hasta me molesta.

Vuelve otra vez la sensación de que no valgo para esto, de que estoy en el sitio equivocado, de que esto no es lo mío, de que no debería haberme metido a hacer una carrera, para tener algo a lo que aferrarme si luego todo sale mal. Aunque no me arrepiento, para nada. Al contrario, doy gracias de no haberme marchado, o de lo contrario me hubiese perdido algo enorme.

Vuelvo a sentirme pequeña al lado de mis compañeros y mis amigos, vuelve a fallarme la mínima autoestima que tenía, vuelvo a sentir otra vez que todo y todos se me quedan grandes, solo tengo ganas de encerrarme y no salir, a volver a pintar otra vez las paredes de mi habitación, para olvidarme de todo, esa es mi terapia.

Y todo esto se junta con el miedo, otra vez el dichoso miedo a que todo salga mal. ¿Por qué puedo pasar de estar tan feliz a encontrarme de esta manera? Tengo miedo. Miedo. ¿Y qué puedo hacer? Ya he tragado suficiente mierda, creo que estoy en mi derecho de tener miedo. Por una vez me gustaría que las cosas fueran diferentes. Por una vez quiero no  pasarlo mal. Quiero mirarle y tener otra vez el suficiente valor para decirle que le quiero, porque ahora mismo no lo tengo... Quiero mirarle y tener claro que es a mí a quien él mira, que es a mí a quien él quiere, que soy yo.

No podéis haceros ni una mínima idea de como he pasado el día, de tenerle a mi lado y que me costara mirarle, me costaba, y cuando lo hacía y cuando le besaba, volvía a acelerarse mi corazón, pero de un modo que no es bonito. Es el miedo. Me sentía tan mal que no he sido capaz de mantener la compostura, como siempre hago, hacer que no se note. No estoy preparada para volver a pasarlo mal otra vez, no lo estoy, y me asusta.
Estar enamorado es precioso, si sientes que eres lo suficiente. Y yo no lo siento en este momento. Inferioridad, esa es la palabra. De nuevo, tiendo a sentirme inferior.

 Lo único que me consuela un poco es pensar que esto se me pasa en un par de días, que es momentáneo. Pero hasta entonces, haré lo de siempre. Normalidad, nunca nunca hay que ir de víctima y mucho menos demostrar el dolor. Pase lo que pase, mostrar el dolor es signo de debilidad. Así que como siempre, aunque por dentro no esté perfecta, a los ojos de los demás, sí lo estaré.
Le quiero, le quiero mucho, y necesito que él también lo haga.

 (Lo siento, necesitaba hacerme auto terapia, ya volverá esto a la normalidad.)