Vamos a ver, vamos a ver.
¿Que esta pasando? Me odio con esta sensación.
Sensación de que las cosas no van a salir bien, sensación de miedo, inseguridad.
¿Por que? No quiero volver otra vez a esto de la poca autoestima. Pero siento que mi antigua yo esta volviendo, que conseguí quitarme la coraza de metal que me recubría todo el cuerpo y que hacía que todo me resbalara, pero está teniendo consecuencias inesperadas.

 Para empezar, ¿qué es esto? ¿Por que me estoy comiendo tanto el coco por alguien a quien conozco desde hace dos semanas?
Si quiere hablar, hablará. Si quiere verme, ya lo dirá. Yo no voy a arrastrarme mas por nadie, es la historia de mi vida.

 En segundo lugar. ¿Que es esta autoestima de mierda? ¿Otra vez? Pensaba que ya estaba superado, pero veo que no del todo, vuelve a temporadas.
¿Por qué? ¿Por qué me hace sentir débil? No es normal.
¿No seré suficiente? No daré la talla? ¿Y si no soy lo que esperaba?
Pienso y pienso y pienso y no puedo evitar pensar y pensar otra vez en todo lo bueno y en inventarme cosas malas, en las que siempre la causa y la consecuencia, soy yo.

No sé que tengo que hacer ni como tengo que comportarme. Por primera vez me tienen ciega, no se nada.
Es posible que el piense que lo sé, pero hay momentos en los que no tengo ni idea de lo que piensa, de qué quiere o qué pretende. Solo sé que me tiene como a una marioneta, esperandome.

"So take me now or take me never. I won't wait, you're already late."  Curiosas palabras que me han venido a la mente nada más levantarme. Siempre hay alguna canción que resume lo que sientes.

Me lo han dicho varias veces ya, que hay muchos peces en el mar, que no me emperifolle en uno solo. ¿Y si ese pez no sale de mi cabeza, qué? ¿Y si ése es el que me gusta, el que me hace sentir bien?
¿Y si yo le hago sentir bien, entonces que problema hay? El problema es, que hay cosas que no entiendo. Que tengo una confusión desde hace unos días que me está matando.

¿Cómo se supone que tengo que actuar?

Rendición

No tengo ni idea de lo que me está pasando. ¿En qué debo pensar?

Nunca he sido una chica débil, todo el mundo lo sabe, pero él hace que me sienta la más débil del mundo cuando estoy a su lado.

Durante una temporada me devolvió a la niñez, donde solo te atrevías a mirar al chico que te gustaba sin siquiera dejar que supiera quién eres. Durante esa temporada me sentía inmadura e incapaz de mover ni un pelo para acercarme a él. Solamente, miradas. Yo miraba, él miraba. Eso era todo. Como dos niños, tal y como ya he dicho.

¿Y qué puedo hacer ahora?
Aunque ahora todo es diferente, sigo sintiéndome de la misma manera cuando estoy con él. Me siento absolutamente como una niña. Inmadura, juguetona, picona, traviesa... moñas. Es tan raro en mí... Supongo que tengo que sentirme bien. Y me siento bien, me siento feliz, sonrío por nada, pero en el fondo tengo miedo.
Tengo miedo a que se acabe marchando, como suele pasar. Ha pasado de cero a cien en dos días, ha conseguido devolverme a mí y tengo miedo de que se marche y vuelva de nuevo a lo que estaba antes de él.

No puedo ni creerme lo rápido que me ha conseguido. Ya me tiene.
Ya no puedo hacer nada más que rendirme. No puedo, ni quiero luchar contra lo que me está pasando.
Rendirme se me antoja la mejor opción.
Rendirme como cada vez que me tiene entre sus brazos.
Sí, me rindo, está decidido.

¿Quién dice que la rendición no puede ser dulce a veces?

Tan dulce...

Soy.

Llevo el pelo recogido en un moño de bailarina, una camiseta dos mil tallas más grande que la mía de la Riviera Maya, las lentillas, peso 40 kilos escasos, mido metro cincuenta y pico, apenas duermo y me gusta reírme.

Estoy chiflada, soy medio bipolar, tengo 18 años, estudio canto, Telecomunicaciones y tengo un perro y una hermana que son de la misma raza.
Estoy escuchando, por millonésima vez el disco Set the world on fire de Annihilator.

Loca chiflada, escribo mensajes por el móvil y cuando me aburro o espero me hago y deshago trenzas (por ello al final hago una trenza en cuestión de segundos), cada cambio de clase llevo un peinado diferente.
Tembién me gusta comer, pero no engordo, me gusta reírme mucho, hacer el tonto. Ser basta o fina según el momento. Jugar a juegos de lucha, la música METAL, cantar, comer pipas y el pica pica.
Dar besos y que me los den, poner caras raras, reírme de los demás y con los demás.
La fotografía, la pintura, el teatro, la música, comprarme ropa nueva y ponerme ropa que tiene años, no sigo modas y pase lo que pase siempre soy yo.

Me encanta correr por los pasillos de las clases, gritar, hacer que me escuchen, hacer karate, el mono, el mongolo, poners cara de pez, maullar y ladrar, adorar a los ponis arcoiris, tener pene solo los dias impares y poner añadidos a la teoría de las ideas de Platón.

Colocarme oliendo mi rotulador permanente, ponerme bizca y sacar la lengua, quejarme de todo y a la vez de nada, decir las cosas como son sin pensar en el resultado que tendrán, me gusta Mulán, Pocahontas y la Sirenita, me gustan las comedias románticas que hacen reír (que no las películas moñas a saco) y las películas de miedo, buscar palabras obscenas o escatológicas en el diccionario y encontrarle a todo el doble sentido.

Me gusta la noche, el silencio, llegar a tiempo a coger el tranvía, jugar al sambori, a la goma, saltar a la comba, ver los Simpsons, hacer el pino, dar volteretas, tumbarme boca arriba, tumbarme boca abajo, tumbarme de lado.
Me gusta sentarme con las piernas cruzadas, ser elástica porque puedo moverme mejor, disfrazarme, tener amigos como los que tengo, hacer burla a la gente cuando no me ven.
Me gusta ir a todos los sitios con mi iPod, tocar la guitarra, componer canciones, tocar el piano, estar horas y horas en la bañera, hacer que la gente lo pase bien conmigo, llevar calcetines altos por la rodilla, medias de rayas a veces, sentirme única.
Me gusta la lluvia, los días nublados y los rayos, me gusta que se vaya la luz y quedarme a oscuras.


Pero sobre todo, me gusta sentirme querida por ser como soy, y me gusta que me lo recuerden muchas, muchas veces.

Hola, mis queridos seguidores. Estos últimos meses han sido muy intensos y me han pasado muchísimas cosas que, lejos de haberme inspirado para escribir, me lo han impedido. Pero poco a poco me está volviendo la inspiración y vuelvo a tener cosillas, así que de nuevo, podréis volver a leer mis publicaciones y dejarme comentarios diciendo que os parecen y bueno, volver de nuevo a darle vida a esto. Gracias a los que me leen! ^^

Canciones que si te paras a analizar, tienen demasiado significado y te hacen pensar y sentir cosas.

El hombre es uno y ninguno.

Carga desde hace años con su rostro pegado al cráneo y su sombra cosida a sus pies, y todavía no ha logrado comprender cuál de las dos cosas pesa más. A veces experimenta el impulso irrefrenable de despegárselos, colgarlos en un clavo y quedarse allí, sentado en el suelo, como una marioneta a la cual una mano piadosa ha cortado los hilos.

Otras veces el cansancio lo borra todo y le impide darse cuenta de que lo único razonable es abandonarse a una carrera desenfrenada por el camino de la locura. A su alrededor no hay mas que un continuo acoso de rostros, sombras y voces, personas que ni siquiera se plantean preguntas y aceptan pasivamente una vida sin respuestas pese al hastío o el dolor del viaje, y que se conforman con enviar alguna postal estúpida de vez en cuando. 

Yo mato, Giorgio Faletti.

A veces me pregunto, ¿qué es lo que pasa? ¿qué es lo que está mal en mi vida?
¿Soy yo? ¿O son los demás los que se equivocan?

Mi último post fué sobre el respeto. Pues bien, últimamente mucho respeto no hay y yo cada día me siento peor. ¿Alguien me dice por qué la gente es así? Porque de verdad que yo no lo entiendo.
¿Cuál es el problema de la gente? ¿La intolerancia? ¿Por vestir diferente o escuchar otro tipo de música te tienen que tachar de algo que no eres?
Me tachan de suicida porque me gusta el metal, cuando no han escuchado a fondo el metal en su vida, está claro que hay grupos rallados que hablan sobre suicidarse o sangre y destrucción, pero la mayoría tienen cosas más importantes sobre las que hablar.
Los grupos de heavy NO son satánicos. Estoy harta ya de escuchar eso. ¿Acaso ese tal Juan Magan tiene letras que hablan sobre la paz, la guerra, tiene alguna letra que hable sobre algún tema social, algún interés por el mundo actual? No he escuchado mucho, pero lo que he oido "Ayer la ví, bailando por ahí...", sinceramente no me parece muy interesante para con el mundo.
Lo que pasa es que la gente de la música comercial no sale (y no critico por ello), me parece respetable, pero la ignorancia de algunos y la poca cabeza (o quizás el miedo a lo desconocido) hacen que se comporten como unos idiotas despreciando aquello de lo que creen saber, pero en realidad no tienen ni idea.

Dicen que me pico rápido, pero lo que no saben es que llevo escuchando las mismas bromas toda mi vida, y ya me he cansado de que completos ignorantes me juzguen.

A veces siento que soy yo, es decir, ¿por que a los chicos nunca se les dice nada? En cambio una chica a la que le gusta el thrash, es motivo de burla. ¿Me ven algo diferente a ellos? ¿Soy del "sexo débil" y por eso se meten conmigo?
No me hace nada de gracia y me dan ganas de alejarlos para siempre de mí.
Porque alguien que me trata de esa manera, no merece mi amistad, ni siquiera que le hable.

¿Debería cambiar? NO
A veces me gustaría ser una chica normal. Sentarme con las piernas cruzadas, no decir tacos, no eructar, vestir de rosa y escuchar Maldita Nerea. Pero simplemente, esque no puedo, no va conmigo, NO SOY YO.
¿Es tan raro?¿No es la variedad lo mejor?
Que escuches un tipo de música no significa que no tengas sentimientos como los demás, que tengas inquietudes, que te gusten otras cosas. Me gusta el arte, los sentimientos, la poesía, la escritura y no, NO ESTOY OBSESIONADA CON LA MUERTE, NO LA DESEO Y NO SE LA DESEO A NADIE. Y quien lo piense, no me conoce.

Me da pena la gente así, que juzga sin conocer, que no escucha, que se niega a escuchar, que piensa que lo suyo es mejor por encima de lo tuyo, que por ser diferente eres mierda, sí, mierda.
Pero no, la mierda quizás son ellos, carroña que no sirve para nada, por muchos estudios que tengan o que esten intentando tener, porque como personas no existen.

Desde mucho llevo escuchando el metal, desde siempre he sido, soy y seré como soy ahora. El thrash es algo con lo que me siento identificada desde hace ya tiempo, y eso no me lo puede quitar nadie. Soy así, ya no queda mucha gente como yo, pero me siento feliz siendo así.

Por eso, si te gusta el thrash o si no te gusta, dejame algún comentario y anímame un poco, anda, que me siento un poco sola.





Girls in thrash.

Últimamente muchos pensamientos rondan mi mente. ¿Qué le está pasando al mundo? ¿Qué nos pasa a nosotros?

No puedo creer lo que día a día veo en la calle. Gente con etiquetas que sólo se relaciona con gente parecida a ellos, gente que juzga a otras personas por su apariencia, forma de vestir o por la música que escucha. Gente que se burla de los demás por ser deferentes a ellos, gente que se cree superior a todo y a todos y que todo le resbala.

¿Donde están los antiguos valores de la amistad, el compañerismo, y el RESPETO hacia los demás?

Todos nos empeñamos en ser diferentes a los demás, nos metemos en una burbuja y nos montamos nuestro propio mundo intentando convencernos de que nosotros somos algo especiales, algo diferentes, que valemos la pena. 

Nos olvidamos de que los demás, especiales o no, son seres humanos que merecen nuestro respeto, sean como sean, vistan como vistan o escuchen la música que escuchen.

Nos encerramos en el odio hacia otras personas, cuando simplemente deberíamos dejarlas ser como son, porque a nosotros nos gusta ser como somos. 

Nos gusta fardar de quienes somos, o no, nos gusta decir "Aqui estoy, soy mejor que tú", aunque en realidad no lo pensemos, o no sea así. 

Tenemos la extraña necesidad de compararnos con todo y con todos, la necesidad de ser los únicos en algo y si no, nos enfadamos, queremos ser mejores que todo y que todos, y por ello, a veces nos olvidamos de respetar.

Porque dejando a un lado nuestras diferencias, ya seamos raperos, metaleros, canis, emos, rockeros, pijos, skaters, o lo que sea que seamos, NUNCA debemos olvidar que todos somos personas. 

Y todos merecemos una oportunidad.

¿Alguna vez has sentido miedo? ¿Miedo a que haya una parte de tí, de tu vida que desaparezca para siempre, así, de repente?

Tú eres mi sueño y mi vida, no desaparezcas nunca.

Soy lo que no son los demás, soy el propio error de la verdad, soy una chispa en la oscuridad.
Soy el desierto donde lentamente te pierdes, soy el destino de una vida con dolor, soy la mentira más verdadera que tu oído escuchó.
Soy lo que existe en esta realidad vacía.
Soy la que se refleja en la luna, soy la que danza con las estrellas.
Soy esa espina en tu memoria, soy el lado salvaje de tu locura, soy la pasión de tu cordura.
Soy la oscuridad de lo que ilumina, soy el silencio de la noche oscura.
Soy aquella que los alimenta cuando se sienten débiles, soy la que sangra la misma herida millones de veces.
Soy la que quiero ser, soy la que amarás y odiarás después.
Soy la que vive sus pesadillas al extremo.
Soy quien os escuchará cuando el mundo os cierre sus puertas, soy la que espera a recibir las balas, soy la que resucita tras hacerlo.
Soy la que ama hasta el punto final.
Soy la que no tiene remordimientos.
Soy el futuro y el pasado.
Soy mi vida...y mi muerte.

Sopa maravilla.

Me siento como Alicia, aquella niña que sin querer, cae en un mundo en el que no sabe si bebe té o café, en un laberinto en el que no sabe cual es el mejor camino.
Donde las flores hablan, donde los gatos sonríen, donde los espejos son la conexión entre dos mundos y por mucho que te mires en ellos, siempre estas de la misma forma.
Allí los conejos siempre llegan tarde, las botellitas dicen bébeme y las galletitas dicen cómeme.
Allí una parte de la seta es más grande y la otra más pequeña, las puertas cada vez son más pequeñas también y la gente te grita: ¡Feliz no cumpleaños!


Pero qué mundo... ¿Será realmente un cuento? ¿O es un reflejo de nuestra realidad?
¿Alguien me lo sabría decir?

Pasa, que vives soñando sin poder evitarlo, que sueñas con pedazos de ti escondidos tras tu cuerpo, sueñas con ser valiente y enfrentarte a tus miedos.
Pero siempre terminas dormida otra vez.
Pasa, que en las noches te quedas sola leyendo algun cuento
y sientes que eres la protagonista, pero nadie lo sabe.

Te repites a ti misma: no estas sola, me oyes? NO ESTAS SOLA

Buscas una parte de ti que sabes que esta pero no la encuentras.
Por mas que lo intentas, esa parte de ti que se muere por salir, no sale. No sirve buscar, porque lo que esta dentro jamas sale
jamas lo perderas

Y te sientas y piensas: ¿que es lo que falla? ¿por que no me atrevo?
Casi casi, se podria resumir con una melodia, con una cancion, con un.. Tal vez
Tal vez hoy me atreva, no lo se.

La vida pasa, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Cosmos.

Y en el preciso instante en que mis ojos se encuentran con los tuyos, me pierdo en un cielo azul donde solo hay lugar para los sueños, sueños en los que solo existimos tú y yo.
Sustituyes al sol para pasar a ser el centro de mi cosmos infinito, donde las caricias y los besos sustituyen a estrellas y cometas. Tu aliento corresponde al viento con el que vuelo para encontrarme contigo.
Tu abrazo, el agujero negro en el que me pierdo para no volver a regresar.

Hoy he descubierto algo: me encanta que el viento acaricie mi pelo.

En los andenes del metro de Praga, cada vez que el tren se acercaba, se elevaba muchisimo aire, todo el mundo se apartaba, pero yo, inconscientemente, me acercaba, como cada vez que corre el viento, me gusta sentirlo en mi pelo.
Es por ello que cada vez dejo que mi cabello crezca, que cada vez esté más y más largo, para poder ondear al compás de la música que le canta el viento, y cuando lo hace, me invade una increíble sensación, salvaje.
El viento me cede su fuerza invisible para continuar cada día con mi vida, me muestra como.

Os voy a contar un pequeño secreto. Me encanta caminar descalza.
Por casa, por la calle, por la playa...a donde sea. Lo hago siempre que las circunstancias me lo permiten.
La explicación es simple, libertad.
Los zapatos se me antojan como una cárcel, sin embargo, ir sin ellos me proporciona una enorme sensacion de libertad infinita.
Notar el suelo en las plantas de mis pies me hace sentir en la Tierra.


Y me devuelve a la realidad.

No encuentro el modo de continuar confiando en mi misma. He perdido mi direccion, mi camino. Me siento desorientada, incomprendida e infiel a mi misma.


Me estoy perdiendo a mi.

21 agosto

Hoy hace un año fue de los mejores dias de mi vida.
Desde los ocho años llevo escuchando Iron Maiden y hace exactamente un año, estaba en su concierto. Fue alucinante. Les ví, era la primera vez, fue impresionante.

No podeis imaginaros lo que fué para mí. Otros dirán que no fué un gran concierto, pero para mí fué indescriptible. No se si lo habeis sentido alguna vez. Un escalofrío, que te recorre todo el cuerpo cuando ves a la persona a la que has admirado durante toda tu vida, las lagrimas salen sin que puedas evitarlo y gritas todas las canciones. Porque no las cantas, las gritas con ganas intentando que ellos te escuchen, pero todo el mundo hace lo mismo, así que es imposible que tu voz sobresalga.

Cada vez que sigo recordandolo vuelve a mí esa sensación. Algo que todo el mundo debería sentir alguna vez.

Desde pueblos extranjeros

Hola a todos!
Podeis adivinarlo? Os hablo desde Praga. Es un poco desquiciante, pero con el iPod escribo bastante mal. Lo siento.
Cuando vuelva otra vez a mi hogar volvera todo a la normalidad, supongo.

Estoy un poco nerviosa. Todo esto es precioso, estuve en Munich y ahora en Praga. Mi siguiente destino es Berlín en tres días.
No dejo de pensar en lo mismo. En quince días empiezo la universidad. Es extraño, lo se. Deberia estar disfrutando al máximo todo esto, y lo hago, solo que...no dejo de pensar en el paso que supone todo lo que va a suceder ahora, ya, en quince días.
En octubre cumpliré los dieciocho y..me siento pequeña todavía.

Dejando de lado eso, dios, Praga es precioso! Es un destino que recomendaría a todo el mundo. Venir a esta ciudad es como retroceder en el tiempo, dos siglos. Precioso.
Munich por su lado tambien es una ciudad impresionante. No muy grande, un lugar bonito para vivir si no fuera por el frío que hace en invierno.

He continuado mi tradicion de visitar todos los Hard rock cafes de las ciudades a las que vaya (que haya, por supuesto) y mi lista se ha ampliado: Roma, Londres, Barcelona, Madrid, París, New York y ahora Munich y Praga. (No se si me dejo alguno)
No es gran cosa, lo sé, en los Hard rock cafes va mucha gente, poca de la que realmente siente el rock o el metal, pero para mí es absolutamene alucinane ver ropa, guitarras, vinilos firmados y demás de mis grupos favoritos.
Lo último fueron unos vinilos de Iron Maiden firmados, ropa de Hendrix, platillos de Nick Menza (Megadeth!), bueno.. Podria continuar, este tema me emociona, pero no quiero aburrir. (Guitarra de Ace Frehley, fuck yeah!).

Bueno, me voy despidiendo. Como veis, no estoy teniendo tiempo para escribir nada, solo mis sueños, como cada día que sueño algo, lo primero que hago es escribirlo. Luego es gracioso, teneis que probarlo. Y sed honestos al hacerlo. Luego al leerlos te ríes.

Me despido. Besos desde el extranjero!

Ay...

Hoy no ha sido un dia perfecto. Hoy es día 13, Epica toca hoy en Murcia y yo ahora mismo estoy en Alemania. No podría haber venido en otro momento, otro día, otro año! No, es el concierto de Epica el que se me ha fastidiado. 
Epica y Angelus apatrida en el mismo festival, hubiese sido unico.

Lo se, es muy infantil ponerse asi por un concierto, pero yo soy así, a veces madura y a veces la niña mas inmadura del mundo. 
La mitad de los que leereis esto no podreis imaginaros lo que Epica significa para mí. Los llevo escuchando desde que empezaban, desde el Phantom Agony, el primer disco. Ellos han influido muchisimo en mí y en mi forma de pensar y por eso son tan importantes. 
Me he perdido muchos de sus conciertos en España, pero este me duele mas, porque tengo amigos que si que van a ir, no se...seguro que luego me lo restriegan. 
Pero lo peor esta por llegar cuando vea las fotos de mis amigos en el concierto.
Quien me conoce bien me entendera porque sabe que esto es muy importante para mí.

Simone... Ya nos veremos en otro concierto...

Nostalgia.

Todavía me recuerdo, sí, sobre unas zapatillas de ballet dando vueltas por las clases, saltando, bailando.
Me sentía especial, sobre ellas, volaba, era yo misma, podía expresar todo lo que quisiera sin decir una sola palabra.
Pasaba todas las tardes en la escuela, de clase en clase, desde ballet clásico a hip hop, el baile era lo mío. Dejaba todo para pasar las horas moviendo mi cuerpo al son de la música, música que me despertaba y hacía cosas imposibles.
Pues ya veis, yo soñaba con ser bailarina, veía El lago de los cisnes y me imaginaba vestida de princesa cisne, y bailaba, y siempre bailaba.

Pero parece ser que los sueños no duran toda la vida. Mis tobillos no eran lo suficientemente fuertes como para soportarme mucho tiempo en unas puntas y mi profesora empezó a perder la fé en mí. A pesar de todo mi esfuerzo, rehabilitaciones, ejercicios y horas de dedicación, me invitaron a marcharme del conservatorio de ballet, después de seis años bailando y quedando solo cuatro para lograr sacar mi título de bailarina profesional.

Y ahí me hundí, aparqué mis zapatillas, las medias, los maillots y perdí mi sueño. Me sumí en la tristeza a pesar de que me dieron otras opciones sin tener que dejar de bailar. Yo decidí que si no podía ser la princesa cisne, no bailaría nunca más.

Todavía me recuerdo, frágil sobre las zapatillas, feliz como yo sola, ignorante de lo que vendría después.

Nunca lograré superar el vacío que el baile ha dejado en mi vida. Un sueño roto no se olvida.
¿Lo olvidarías tú?

Tú...¿Quién eres tú?

¿Qué fué de tí?

Esa persona alegre, abierta que disfrutaba de la compañía de los demás ha desaparecido. En su lugar hay alguien que pasa las horas muertas sin hacer nada. Siempre en el mismo lugar, sin hablar, sin sentir.
LLora, se siente solo, pero no tiene fuerzas para levantarse y poner remedio al vacío que hay en su vida. Sueña. Le hubiese gustado hacer tantas cosas, pero en lugar de eso, continúa en el mismo lugar.

Cuando sale de vez en cuando a encontrarse con su gente, no sabe que hacer para pasar el rato, hace lo que todos hacen, dice lo que todos dicen, siente lo que todos sienten, NADA.

¿Qué fué de él?

Romántico escritor que un día se dió cuenta de que vivía en una fantasía. El romanticismo había acabado en este mundo y él era de los pocos que quedaban. Se sentaba a la sombra los días de verano a escribir sobre sus sentimientos, se llenaba con el perfume de las flores de su jardín y visitaba a su enamorada para colmarla de poemas.
Hasta que se dió cuenta de que a ella no le importaban, ni sus poemas, ni él siquiera. Ella se había marchado en la moto de un tío cachas, porque al fin y al cabo, eso era lo que estaba de moda, la apariencia.

Y así nuestro escritor se convirtió en una persona triste y gris, que se encerró en sí mismo. No volvió a escribir, no volvió a sentir, no volvió a amar.



Yo tambien soy una romántica. Seguramente conozco muchos más sentimientos que tú, emociones y sentidos que tú nunca llegarás a conocer. Tú, pasto de la sociedad, otra oveja más que te refugias en el rebaño para ser aceptado, para ser tratado como un igual. A veces es mejor ser tachado de diferente, de ser especial, no por lo malo, sino por lo bueno.

Romántica, soy consciente de que sufro más que tú, lo vivo todo más intensamente, conozco el dolor, pero tambien el amor, no escondo mis sentimientos, sino que los grito para que todo el mundo los escucha, esa es una de las cosas que me hacen ser especial.

Y tú, oveja del rebaño, deberías aprender a hacerlo tambien. Hazlo.

Indignación!

No puedo evitar sentirme indignada, lo siento, tenía que hacer un post sobre esto, no cabe en mi mente.
Es indignante que mucha de la gente de mi edad, conozca la letra de canciones, clásicos tan especiales como este:



Por remixes que ponen en la Máxima FM, tales como éste:



Hostia, ¡un clásico no se toca! ¡Y menos para hacerle eso!
El otro día un amigo me preguntó que si la habia escuchado, todo convencido de que era genial, y me puse a gritarle, ¿pero que es esto? Le puse la de verdad y me dijo que prefería el remix. No sé a donde va a llegar la "música".

Y luego me dijo que escuchaba Iron Maiden, eso fué el tremendo, cuando me puso esto:


Me mata, en serio, siendo que este es el verdadero:


Podría seguir y seguir poniendo, porque después estuve investigando remixes de clásicos intocables. Los hay de Led zeppelin, Metallica, Maiden, incluso de Megadeth, Destruction o Overkill.

Me dolió hasta lo mas profundo, que la gente llegue a conocer estos grupos, por los remixes tan "geniales" que ponen en la Maxima FM, que dolor.

Me sulfuro.

Despedida.

Solo serán 15 días, lo sé, pero el peso de esta despedida se me hace tan grande que no puedo soportarlo.
Tengo en la mano el osito que me has dado, la pulsera y el collar, los aprieto contra mi cuerpo queriendo que formen parte de mí, de mi cuerpo, para que siempre esten conmigo.
Necesitaría verte una vez más antes de marcharme, quiero que tus brazos vuelvan a abrazarme, que tus ojos vuelvan a mirarme como lo han hecho hace un momento.
Solo quiero que pase lo que pase no lo olvides, porque yo no te voy a olvidar.
Cuando estemos juntos de nuevo, todo será como antes, lo prometo.
Volveremos a reírnos, a hacernos cosquillas, besarnos como si fuera la primera vez y querernos como el primer día, o más todavía.
Te voy a echar de menos.

(Para el audio para escuchar esta, no deja indiferente)

Universidad

El peso de esa palabra me ha despertado hoy de repente. La universidad empieza en un mes y yo no me siento mada preparada. Desde pequeña mis padres me decian cosas como: "cuando vayas a la universidad tendras novio" o "en la universidad sera otro rollo, tu ya seras mayor".
Yo no me siento mayor en absoluto y la universidad empieza en un mes, solo tengo un mes para hacerme mayor? No creo que sea capaz. No me siento nada preparada para este paso.

Siempre veía este momento tan lejano que pensaba que nunca llegaría, pero aquí esta… Siento como si hubiese llegado de repente, como si quince años de formacion academica no hubiesen existido y yo hubiese llegado a parar a donde estoy ahora. Como si me hubiese creado a partir de la nada, siendo como soy y sabiendo lo que se. No quiero madurar todavía, no del todo. Me quedan muchas locuras por hacer, mucha vida por vivir siendo estudiante.

A veces me pregunto si no tendre el síndrome de Peter Pan.
Agónica, incansable niña infantil e inmadura, me refugio en la musica y en los libros antes que queres enfrentarme a conversaciones de gente adulta, de gente mayor. Hago cualquier cosa por evitar irme sola con mayores, me encierro en mí misma queriendo olvidar los años que voy a cumplir, no son muchos, pero se lo que se espera de mi a mi edad, algo que no quiero cumplir.

YO NO QUIERO CRECER, pero estoy obligada a ello, asi que...
Telecomunicaciones de ha dicho.

En realidad..

¿Alguna vez has sentido algo especial escuchando una canción? Un presión en el pecho, similar a cuando estas enamorado, suspiros, falta de aire.
Es una bonita sensación, que se repite cada vez que vuelves a escuchar esa canción. Escuchas la letra, la sientes, te identificas, escuchas la sucesión de notas que componen esa canción especial para tí.
Puede que esa sensación sólo la sientas tú, puede que no.
¿No sería bonito encontrar a esa persona que siente esa canción tanto como tú? Escucharla los dos en silencio, colmados de  felicidad, pensando que esa persona a la que tienes al lado, comparte contigo algo muy fuerte, el amor por la música y quizás..el amor por tí.
Porque...¿Qué es el amor sino una eterna canción para dos?