Pasa, que vives soñando sin poder evitarlo, que sueñas con pedazos de ti escondidos tras tu cuerpo, sueñas con ser valiente y enfrentarte a tus miedos.
Pero siempre terminas dormida otra vez.
Pasa, que en las noches te quedas sola leyendo algun cuento
y sientes que eres la protagonista, pero nadie lo sabe.

Te repites a ti misma: no estas sola, me oyes? NO ESTAS SOLA

Buscas una parte de ti que sabes que esta pero no la encuentras.
Por mas que lo intentas, esa parte de ti que se muere por salir, no sale. No sirve buscar, porque lo que esta dentro jamas sale
jamas lo perderas

Y te sientas y piensas: ¿que es lo que falla? ¿por que no me atrevo?
Casi casi, se podria resumir con una melodia, con una cancion, con un.. Tal vez
Tal vez hoy me atreva, no lo se.

La vida pasa, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Cosmos.

Y en el preciso instante en que mis ojos se encuentran con los tuyos, me pierdo en un cielo azul donde solo hay lugar para los sueños, sueños en los que solo existimos tú y yo.
Sustituyes al sol para pasar a ser el centro de mi cosmos infinito, donde las caricias y los besos sustituyen a estrellas y cometas. Tu aliento corresponde al viento con el que vuelo para encontrarme contigo.
Tu abrazo, el agujero negro en el que me pierdo para no volver a regresar.

Hoy he descubierto algo: me encanta que el viento acaricie mi pelo.

En los andenes del metro de Praga, cada vez que el tren se acercaba, se elevaba muchisimo aire, todo el mundo se apartaba, pero yo, inconscientemente, me acercaba, como cada vez que corre el viento, me gusta sentirlo en mi pelo.
Es por ello que cada vez dejo que mi cabello crezca, que cada vez esté más y más largo, para poder ondear al compás de la música que le canta el viento, y cuando lo hace, me invade una increíble sensación, salvaje.
El viento me cede su fuerza invisible para continuar cada día con mi vida, me muestra como.

Os voy a contar un pequeño secreto. Me encanta caminar descalza.
Por casa, por la calle, por la playa...a donde sea. Lo hago siempre que las circunstancias me lo permiten.
La explicación es simple, libertad.
Los zapatos se me antojan como una cárcel, sin embargo, ir sin ellos me proporciona una enorme sensacion de libertad infinita.
Notar el suelo en las plantas de mis pies me hace sentir en la Tierra.


Y me devuelve a la realidad.

No encuentro el modo de continuar confiando en mi misma. He perdido mi direccion, mi camino. Me siento desorientada, incomprendida e infiel a mi misma.


Me estoy perdiendo a mi.

21 agosto

Hoy hace un año fue de los mejores dias de mi vida.
Desde los ocho años llevo escuchando Iron Maiden y hace exactamente un año, estaba en su concierto. Fue alucinante. Les ví, era la primera vez, fue impresionante.

No podeis imaginaros lo que fué para mí. Otros dirán que no fué un gran concierto, pero para mí fué indescriptible. No se si lo habeis sentido alguna vez. Un escalofrío, que te recorre todo el cuerpo cuando ves a la persona a la que has admirado durante toda tu vida, las lagrimas salen sin que puedas evitarlo y gritas todas las canciones. Porque no las cantas, las gritas con ganas intentando que ellos te escuchen, pero todo el mundo hace lo mismo, así que es imposible que tu voz sobresalga.

Cada vez que sigo recordandolo vuelve a mí esa sensación. Algo que todo el mundo debería sentir alguna vez.

Desde pueblos extranjeros

Hola a todos!
Podeis adivinarlo? Os hablo desde Praga. Es un poco desquiciante, pero con el iPod escribo bastante mal. Lo siento.
Cuando vuelva otra vez a mi hogar volvera todo a la normalidad, supongo.

Estoy un poco nerviosa. Todo esto es precioso, estuve en Munich y ahora en Praga. Mi siguiente destino es Berlín en tres días.
No dejo de pensar en lo mismo. En quince días empiezo la universidad. Es extraño, lo se. Deberia estar disfrutando al máximo todo esto, y lo hago, solo que...no dejo de pensar en el paso que supone todo lo que va a suceder ahora, ya, en quince días.
En octubre cumpliré los dieciocho y..me siento pequeña todavía.

Dejando de lado eso, dios, Praga es precioso! Es un destino que recomendaría a todo el mundo. Venir a esta ciudad es como retroceder en el tiempo, dos siglos. Precioso.
Munich por su lado tambien es una ciudad impresionante. No muy grande, un lugar bonito para vivir si no fuera por el frío que hace en invierno.

He continuado mi tradicion de visitar todos los Hard rock cafes de las ciudades a las que vaya (que haya, por supuesto) y mi lista se ha ampliado: Roma, Londres, Barcelona, Madrid, París, New York y ahora Munich y Praga. (No se si me dejo alguno)
No es gran cosa, lo sé, en los Hard rock cafes va mucha gente, poca de la que realmente siente el rock o el metal, pero para mí es absolutamene alucinane ver ropa, guitarras, vinilos firmados y demás de mis grupos favoritos.
Lo último fueron unos vinilos de Iron Maiden firmados, ropa de Hendrix, platillos de Nick Menza (Megadeth!), bueno.. Podria continuar, este tema me emociona, pero no quiero aburrir. (Guitarra de Ace Frehley, fuck yeah!).

Bueno, me voy despidiendo. Como veis, no estoy teniendo tiempo para escribir nada, solo mis sueños, como cada día que sueño algo, lo primero que hago es escribirlo. Luego es gracioso, teneis que probarlo. Y sed honestos al hacerlo. Luego al leerlos te ríes.

Me despido. Besos desde el extranjero!

Ay...

Hoy no ha sido un dia perfecto. Hoy es día 13, Epica toca hoy en Murcia y yo ahora mismo estoy en Alemania. No podría haber venido en otro momento, otro día, otro año! No, es el concierto de Epica el que se me ha fastidiado. 
Epica y Angelus apatrida en el mismo festival, hubiese sido unico.

Lo se, es muy infantil ponerse asi por un concierto, pero yo soy así, a veces madura y a veces la niña mas inmadura del mundo. 
La mitad de los que leereis esto no podreis imaginaros lo que Epica significa para mí. Los llevo escuchando desde que empezaban, desde el Phantom Agony, el primer disco. Ellos han influido muchisimo en mí y en mi forma de pensar y por eso son tan importantes. 
Me he perdido muchos de sus conciertos en España, pero este me duele mas, porque tengo amigos que si que van a ir, no se...seguro que luego me lo restriegan. 
Pero lo peor esta por llegar cuando vea las fotos de mis amigos en el concierto.
Quien me conoce bien me entendera porque sabe que esto es muy importante para mí.

Simone... Ya nos veremos en otro concierto...

Nostalgia.

Todavía me recuerdo, sí, sobre unas zapatillas de ballet dando vueltas por las clases, saltando, bailando.
Me sentía especial, sobre ellas, volaba, era yo misma, podía expresar todo lo que quisiera sin decir una sola palabra.
Pasaba todas las tardes en la escuela, de clase en clase, desde ballet clásico a hip hop, el baile era lo mío. Dejaba todo para pasar las horas moviendo mi cuerpo al son de la música, música que me despertaba y hacía cosas imposibles.
Pues ya veis, yo soñaba con ser bailarina, veía El lago de los cisnes y me imaginaba vestida de princesa cisne, y bailaba, y siempre bailaba.

Pero parece ser que los sueños no duran toda la vida. Mis tobillos no eran lo suficientemente fuertes como para soportarme mucho tiempo en unas puntas y mi profesora empezó a perder la fé en mí. A pesar de todo mi esfuerzo, rehabilitaciones, ejercicios y horas de dedicación, me invitaron a marcharme del conservatorio de ballet, después de seis años bailando y quedando solo cuatro para lograr sacar mi título de bailarina profesional.

Y ahí me hundí, aparqué mis zapatillas, las medias, los maillots y perdí mi sueño. Me sumí en la tristeza a pesar de que me dieron otras opciones sin tener que dejar de bailar. Yo decidí que si no podía ser la princesa cisne, no bailaría nunca más.

Todavía me recuerdo, frágil sobre las zapatillas, feliz como yo sola, ignorante de lo que vendría después.

Nunca lograré superar el vacío que el baile ha dejado en mi vida. Un sueño roto no se olvida.
¿Lo olvidarías tú?

Tú...¿Quién eres tú?

¿Qué fué de tí?

Esa persona alegre, abierta que disfrutaba de la compañía de los demás ha desaparecido. En su lugar hay alguien que pasa las horas muertas sin hacer nada. Siempre en el mismo lugar, sin hablar, sin sentir.
LLora, se siente solo, pero no tiene fuerzas para levantarse y poner remedio al vacío que hay en su vida. Sueña. Le hubiese gustado hacer tantas cosas, pero en lugar de eso, continúa en el mismo lugar.

Cuando sale de vez en cuando a encontrarse con su gente, no sabe que hacer para pasar el rato, hace lo que todos hacen, dice lo que todos dicen, siente lo que todos sienten, NADA.

¿Qué fué de él?

Romántico escritor que un día se dió cuenta de que vivía en una fantasía. El romanticismo había acabado en este mundo y él era de los pocos que quedaban. Se sentaba a la sombra los días de verano a escribir sobre sus sentimientos, se llenaba con el perfume de las flores de su jardín y visitaba a su enamorada para colmarla de poemas.
Hasta que se dió cuenta de que a ella no le importaban, ni sus poemas, ni él siquiera. Ella se había marchado en la moto de un tío cachas, porque al fin y al cabo, eso era lo que estaba de moda, la apariencia.

Y así nuestro escritor se convirtió en una persona triste y gris, que se encerró en sí mismo. No volvió a escribir, no volvió a sentir, no volvió a amar.



Yo tambien soy una romántica. Seguramente conozco muchos más sentimientos que tú, emociones y sentidos que tú nunca llegarás a conocer. Tú, pasto de la sociedad, otra oveja más que te refugias en el rebaño para ser aceptado, para ser tratado como un igual. A veces es mejor ser tachado de diferente, de ser especial, no por lo malo, sino por lo bueno.

Romántica, soy consciente de que sufro más que tú, lo vivo todo más intensamente, conozco el dolor, pero tambien el amor, no escondo mis sentimientos, sino que los grito para que todo el mundo los escucha, esa es una de las cosas que me hacen ser especial.

Y tú, oveja del rebaño, deberías aprender a hacerlo tambien. Hazlo.

Indignación!

No puedo evitar sentirme indignada, lo siento, tenía que hacer un post sobre esto, no cabe en mi mente.
Es indignante que mucha de la gente de mi edad, conozca la letra de canciones, clásicos tan especiales como este:



Por remixes que ponen en la Máxima FM, tales como éste:



Hostia, ¡un clásico no se toca! ¡Y menos para hacerle eso!
El otro día un amigo me preguntó que si la habia escuchado, todo convencido de que era genial, y me puse a gritarle, ¿pero que es esto? Le puse la de verdad y me dijo que prefería el remix. No sé a donde va a llegar la "música".

Y luego me dijo que escuchaba Iron Maiden, eso fué el tremendo, cuando me puso esto:


Me mata, en serio, siendo que este es el verdadero:


Podría seguir y seguir poniendo, porque después estuve investigando remixes de clásicos intocables. Los hay de Led zeppelin, Metallica, Maiden, incluso de Megadeth, Destruction o Overkill.

Me dolió hasta lo mas profundo, que la gente llegue a conocer estos grupos, por los remixes tan "geniales" que ponen en la Maxima FM, que dolor.

Me sulfuro.

Despedida.

Solo serán 15 días, lo sé, pero el peso de esta despedida se me hace tan grande que no puedo soportarlo.
Tengo en la mano el osito que me has dado, la pulsera y el collar, los aprieto contra mi cuerpo queriendo que formen parte de mí, de mi cuerpo, para que siempre esten conmigo.
Necesitaría verte una vez más antes de marcharme, quiero que tus brazos vuelvan a abrazarme, que tus ojos vuelvan a mirarme como lo han hecho hace un momento.
Solo quiero que pase lo que pase no lo olvides, porque yo no te voy a olvidar.
Cuando estemos juntos de nuevo, todo será como antes, lo prometo.
Volveremos a reírnos, a hacernos cosquillas, besarnos como si fuera la primera vez y querernos como el primer día, o más todavía.
Te voy a echar de menos.

(Para el audio para escuchar esta, no deja indiferente)

Universidad

El peso de esa palabra me ha despertado hoy de repente. La universidad empieza en un mes y yo no me siento mada preparada. Desde pequeña mis padres me decian cosas como: "cuando vayas a la universidad tendras novio" o "en la universidad sera otro rollo, tu ya seras mayor".
Yo no me siento mayor en absoluto y la universidad empieza en un mes, solo tengo un mes para hacerme mayor? No creo que sea capaz. No me siento nada preparada para este paso.

Siempre veía este momento tan lejano que pensaba que nunca llegaría, pero aquí esta… Siento como si hubiese llegado de repente, como si quince años de formacion academica no hubiesen existido y yo hubiese llegado a parar a donde estoy ahora. Como si me hubiese creado a partir de la nada, siendo como soy y sabiendo lo que se. No quiero madurar todavía, no del todo. Me quedan muchas locuras por hacer, mucha vida por vivir siendo estudiante.

A veces me pregunto si no tendre el síndrome de Peter Pan.
Agónica, incansable niña infantil e inmadura, me refugio en la musica y en los libros antes que queres enfrentarme a conversaciones de gente adulta, de gente mayor. Hago cualquier cosa por evitar irme sola con mayores, me encierro en mí misma queriendo olvidar los años que voy a cumplir, no son muchos, pero se lo que se espera de mi a mi edad, algo que no quiero cumplir.

YO NO QUIERO CRECER, pero estoy obligada a ello, asi que...
Telecomunicaciones de ha dicho.

En realidad..

¿Alguna vez has sentido algo especial escuchando una canción? Un presión en el pecho, similar a cuando estas enamorado, suspiros, falta de aire.
Es una bonita sensación, que se repite cada vez que vuelves a escuchar esa canción. Escuchas la letra, la sientes, te identificas, escuchas la sucesión de notas que componen esa canción especial para tí.
Puede que esa sensación sólo la sientas tú, puede que no.
¿No sería bonito encontrar a esa persona que siente esa canción tanto como tú? Escucharla los dos en silencio, colmados de  felicidad, pensando que esa persona a la que tienes al lado, comparte contigo algo muy fuerte, el amor por la música y quizás..el amor por tí.
Porque...¿Qué es el amor sino una eterna canción para dos?